Вопрос. Насколько я понимаю, когда происходит нечто, что затрагивает нашу рагу, или же когда мы привлекаемся чем-то приятным, то есть получаем положительный опыт, впоследствии, при получении аналогичного опыта, мы снова естественным образом испытываем влечение. Однако в случае с отрицательным опытом или двешей естественно полагать, что человек будет избегать подобного опыта. Если опыт был неприятным, не должно возникать стремления пережить его снова. Я не понимаю, почему люди снова и снова воспроизводят отрицательный опыт, в частности – в рамках отношений.

Ответ. Это очень хороший вопрос, затрагивающий тему абьюзивных отношений. Если девочка в детстве подвергалась абьюзу, казалось бы, естественным было бы ожидать, что во взрослой жизни она станет избегать таких отношений. Так, если в качестве наказания родители запирали ребёнка в шкафу, то во взрослом возрасте у него может сохраниться страх перед замкнутыми пространствами. Вряд ли такие пространства будут его привлекать – напротив, велика вероятность развития клаустрофобии. Почему же человек, подвергшийся абьюзивным отношениям в детстве, продолжает воспроизводить их во взрослой жизни? Этот феномен чрезвычайно интересен.

Мир младенца или ребёнка вращается вокруг родителей, к которым он испытывает любовь, уважение и гордость. Ребёнок стремится быть с ними, жаждет их любви. Он пытается играть с матерью или отцом, однако отец может быть закрытым и временами вести себя грубо. Возможно, он бывает не всегда груб — как отец он способен проявлять и нежность, — однако грубость всё же присутствует. В некоторых случаях грубое обращение может перевешивать доброту и ласку.

Будучи ребёнком, вы могли сами искать любви отца, однако, когда с вами обращались грубо, вы не могли уйти в другое место, поскольку зависели от него. Ребёнку даже не приходит в голову мысль о том, что он может оставить отца и отправиться на поиски любви и поддержки в другом месте. Ребёнок зависит от родителей и нуждается в их любви и защите. Иногда с ребёнком обращаются хорошо, иногда же (возможно, большую часть времени) – плохо, и потому у него складывается впечатление, что именно так проявляются любовь и отношения. Ввиду того, что другого опыта он не имел, а также ввиду того, что он отчаянно нуждается в любви, абьюзивные отношения такого рода укореняются в его сознании как определение любви. В голове каждого человека формируются собственные представления о любви, безопасности, отношениях и прочем. Когда такой ребёнок вырастает, он полагает, что именно так в действительности проявляется любовь, тогда как здоровые отношения кажутся ему неправильными – как будто в них чего-то не хватает. Он естественным образом испытывает влечение к человеку, который обращается с ним так же, как его родители. Человек, рядом с которым он переживает схожий опыт, кажется ему «тем самым».

Именно это лежит в основе подобного поведения. Человек может читать книги об истинной любви и наблюдать других людей в здоровых отношениях, однако его внутреннее понимание остаётся прежним, а каждый человек действует в соответствии с заложенными в нём представлениями.

По мере взросления в нашей голове формируются понятия любви, братских и сестринских взаимоотношений и прочего. Эти понятия откладываются на глубинных уровнях нашей психики (то есть укореняются в читте) и впоследствии становятся для нас путеводными идеями. Поэтому у каждого человека своё собственное понимание любви. Хотя все мы используем одно и то же слово, понимаем мы его крайне субъективно. Это слово вовсе не похоже на «шоколад» или определение иного объекта, за которым закреплено устоявшееся значение. Оно определяется собственным опытом, то есть значение этого слова мы выстраиваем на основании полученного нами опыта. Поскольку опыт у всех разный, вы можете полагать: «это и есть любовь», в то время как тот, кто вырос в здоровых отношениях, будет думать в отношении вас: «почему она находится в отношениях с мужчиной, который ведёт себя по отношению к ней столь оскорбительно?» В случае, если такой женщине дадут совет, она не примет его. Иногда даже родители могут видеть, что их дочь застряла в абьюзивных отношениях, и просить её оставить партнёра, однако она этого не делает. Она получает совет от тех, кто вложил в её голову это понятие, и она не способна понять такого совета.

Попав в подобного рода абьюзивные отношения, человек не может распознать их, руководствуясь одним только разумом, без участия чувств. Мышление человека обусловлено его детским опытом. Мыслить следует именно таким образом. Так, даже тот, кто сам состоит в точно таких же абьюзивных отношениях, может заметить, что у вас что-то не так. Родители могли сами находиться в подобных отношениях, однако не замечали этого в отношении себя. Но, будучи сторонними наблюдателями, не вовлечёнными в ситуацию непосредственно, они могут распознать её. Часто можно видеть, как кто-то даёт советы другому, однако, попав в аналогичную ситуацию, сам совершает точно такую же ошибку, от которой предостерегал других. Легче заметить нечто издалека, чем то, что находится прямо у вас под носом. Если что-то поместить криво прямо перед вашими глазами, вы не заметите этого. Таким образом, человек вовлекается в абьюзивные отношения, поскольку это было заложено в нём с детства. Если же ему удастся выбраться из таковых, впоследствии он снова выбирает абьюзивного спутника жизни.