Часто мне приходится давать людям советы на тему межличностных отношений. С проблемами в отношениях сталкиваются не только пары, но и те, кто в отношениях не состоит. Причина заключается в том, что в наши дни людям не всегда удаётся почерпнуть опыт положительных взаимоотношений, наблюдая за родителями в детстве. А ведь от кого как не от них можем мы научиться отношениям? Мы строим своё понимание взаимоотношений наблюдая за тем, как относятся друг к другу наши родители. Представление о том, что в отношениях хорошо, а что плохо, мы также выстраиваем, наблюдая за динамикой их поведения. В случае, если в отношениях между родителями любовь и взаимная поддержка отсутствовали, и если нам также не довелось лицезреть примера подобных отношений среди других людей, у нас может сложиться неверное представление о том, что такое межличностные отношения. 

Ситуация осложняется тем, что поведению себя в отношениях нигде не обучают. Ни в школе, ни в семье нас не обучают тому, как строить свои отношения с другими, в частности с нашим спутником. Нет таких занятий, на которых нас бы обучали тому, как поддерживать отношения, исполненные любви и мира, что для этого требуется и как развить в себе соответствующие качества. И всё же, каждый стремится к подобным взаимоотношениям, пусть понимание о том, что они собой представляют, у многих разнится. Все мы являемся частью общества вне зависимости от того, какой путь для себя избрали. Будь мы докторами, инженерами, руководителями, политиками, земледельцами, рабочими или же социальными работниками – это не имеет никакого значения. Каждый из нас желает поддерживать дружественные взаимоотношения с другими, а также хочет, чтобы семья его была сплочённой. Однако для того, кто не обучен искусству взаимоотношений, присутствует опасность действовать вслепую, что сопряжено с чувством неудовлетворённости и часто приводит к конфликтам между людьми.

Ведомые самскарами

Тот, кто не обучен водить машину, не может полноценно справиться с этой задачей. Машину он, быть может, и заведёт, больших познаний для этого не требуется. Однако в процессе самого вождения недостаток навыка может привести к небрежности, а это, в свою очередь, может привести к несчастному случаю. Можно будет, конечно, выбраться из машины, свалить всю вину на неё и приобрести иную. Однако от перемены машины навыки вождения нисколько не улучшатся. Сперва нужно пройти обучение под руководством мастера. Это всем известно. Прежде чем садиться за руль, люди проходят курсы вождения. Более того, прежде чем управлять транспортным средством на законных основаниях, следует получить права, заверенные авторизованным учреждением. Однако, когда речь заходит об отношениях, никто не задумывается об этом. Нам кажется, что стоит только сменить партнёра, как проблема решится сама собой. «Да, в тот раз всё не сложилось, но дело было в моём бывшем спутнике», размышляем мы. «Теперь же, когда я набрался опыта, я найду себе спутника получше». К сожалению, дело обстоит иначе. Спутника то мы, быть может, и найдём, однако наверняка он мало чем будет отличаться от предыдущего. В этой связи будет уместно выражение: «новое вино и ветхие мехи». Самскары наши сопровождают нас с рождения, побуждая выбирать схожих спутников.  

Отношения связывают двух людей и всегда строятся на равных правах. Потому, заглянув вглубь себя, мы на полпути приблизимся к источнику наших проблем во взаимоотношениях, но также будем и на полпути к их разрешению. Не сделав этого, мы не можем надеяться на то, что что-то изменится. Сначала необходимо разобраться в том, что мы из себя представляем, а также в чём заключаются наши потребности. Почему мы ищем отношений? Часто люди размышляют следующим образом:  «Я один и мне так одиноко. Мне наскучило жить самому по себе, поэтому нужно кого-то найти». И вот мы отправляемся на поиски спутника, чтобы избавиться от одиночества и скуки. Однако следует поразмыслить над тем, что если нам скучно наедине, то и другим может наскучить в нашем обществе. Также присутствует вероятность того, что спутник наш также будет из числа тех, кому одиноко и скучно наедине с собой. Другим мы можем дать лишь то, что имеем сами. Представьте как два изнывающих от скуки человека сходятся, вступают в отношения и вдруг их захлёстывают потоки любви. Увы, мечта эта, лелеемая столь многими, неосуществима. 

Весы требований

Дело заключается в том, что любые отношения, выстроенные с целью удовлетворить те или иные потребности, не могут претендовать на продолжительность. Стоит удовлетворить одну потребность, будь то физическую или эмоциональную, как тут же на смену ей приходит другая. Уж в чём в чём, а в потребностях у ума недостатка нет. Стоит ему удовлетворить одну, как он тут же перебрасывается на другую. Потому существует только два варианта развития событий: либо отношения прервутся ввиду того, что потребность одного из участников более не удовлетворяется, либо же они не прервутся, но из них пропадут мир и любовь. Потребность в отношениях является нашей слабостью, потому что воспользовавшись ей, человек может использовать нас в своих целях. Такова динамика, которая наблюдается сегодня в отношениях. Мне известно множество случаев, когда один партнёр не делал никаких попыток к тому, чтобы прервать их, несмотря на весьма плачевное своё в них положение просто потому, что испытывал в отношениях потребность. Эта потребность удовлетворялась в отношениях на первых порах, затем  же человек жил надеждой на то, что всё изменится к лучшему или же станет как прежде. Бывало и такое, что человек вовсе не получал от отношений желаемого, однако всё равно держался за них, несмотря ни на что. Таким образом, неудовлетворение потребностей в отношениях приводит к появлению отрицательных переживаний. Отрицательные переживания же убивают любовь. Я не утверждаю, что людям не следуют иметь потребностей в отношениях вовсе, однако необходимо поддерживать баланс. Долго просуществовать могут лишь те отношения, которые строятся на взаимоотдаче. Отношения же, в которых партнёр лишь требует и ничего не предлагает взамен, превращаются в настоящий ад. В таких отношениях человек чувствует себя крайне подавленно и о развитии не может идти и речи. В материальном мире безусловная любовь – редкость, однако забота, взаимность и эмоциональная привязанность – необходимый минимум. Отношения, выстроенные исключительно в целях удовлетворения какой-либо физической потребности, долго не продержатся.

Различные виды неблагополучных отношений

Я и сам имел возможность наблюдать некоторые виды взаимоотношений, построенные на любви. Бывали случаи, когда один из партнёров очень опекал другого и на первых порах это казалось приятным, однако по прошествии некоторого времени опека такая превращалась в настоящую слежку, а опекаемый превращался в подобие куклы. Опекающий же ожидал, что все его желания будут выполняться. Такое поведение часто можно заметить в отношениях между матерью и ребёнком. Под предлогом заботы мать ограничивает любое проявление свободы ребёнка. Однако в любви свобода не ограничивается. Нет ничего плохого в том, чтобы тревожиться о благополучии другого, однако следует учитывать и его мысли и ожидания. 

Бывают и такие отношения, в которых один из партнёров постоянно читает другому нотации. В таком случае под предлогом наставления человек просто удовлетворяет свою потребность в том, чтобы критиковать других. В отношениях нужно стараться сохранять хоть какую-то веру в партнёра. Также бывают отношения, в которых люди вечно спорят. В таком случае люди равны друг другу как по силе, так и в потребности к осуждению других.

Бывают такие, где один вечно делает другому что-то назло. Стоит одному проявить какие-то чувства, как другой сразу переиначивает всё на свой лад. Бывают и такие отношения, в которых один из людей столь самоотвержен, что полностью забывает о своих потребностях, однако потребность в самоотверженности для него столь велика, что ему бывает не по себе, когда случая к этому не представляется.

Осознанность ожиданий

Как бы то ни было, человеку всегда следует оценивать как свои ожидания от отношений, так и ожидания его спутника. По возможности, следует эти потребности обсуждать, поскольку спутник ваш может и не подозревать о ваших ожиданиях. После того же, как все карты будут раскрыты, следует наладить договорённости, или же поступиться чем-то, чтобы отношения наладились и процветали. Здоровые, исполненные любви взаимоотношения, не построить тому, кто не готов идти на уступки, проявлять терпимость, терпение, понимание, снисхождение, сострадание и доброту по отношению к другому.

Сатьянараяна Дас